vtiiiiiiipky

15. ledna 2011 v 22:07 |  funny

ahoj tu sú vtípky:

vtipy

"Johne, pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Johne. Johne, další pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Johne. Johne, ještě jeden pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Johne. Johne?"
"Ano, pane."
"Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme."


V noci príde otec zobudí syna a povie:Miško vstávaj horí nám dom ale po tichu aby sme nezobudili svokru.:)


Hovorí dcéra matke:
-"Mama, otec dnes prišiel úplne ožratý!"
-"Ako si na to prišla?"
-"Zase holí v kúpelni zrkadlo."


Je snáď niečo horšieho, než nájsť červíka v jablku?
Áno, nájsť tam len jeho polku.


Někdo zaklepe na dveře a dědeček se otráveně ptá:
"Kdo tam?"
"Jean Claude Van Damme!"
"Jděte do prdele všichni čtyři!!"

-Koľko cigáňov sa zmestí do 1 auta?
-Hoď tam 10 korún a uvidíš.

Dve blondínky cestujú vlakom. Oproti nim sedí jeden prešedivený, bradatý muž. Jedna hovorí:
- Ty počuj, to nie je kráľ Štefan?
Druhá blondínka:
- Šibe ti, veď ten zomrel pred 100 rokmi.
O nejaký čas vojde do kupé muž a hovorí:
- Hello Štefan! Ako sa máš? 100 rokov som ťa nevidel.
Na to blondínka:
- No... Komu tu šibe?


Tři homosexuálové se dohadují, kdo by čím chtěl být.
První: "Já bych chtěl být klikou."
Ostatní: "Proč?"
První: "Každý by si na mě šáhnul."
Druhý: "Já bych chtěl být trávou."
Ostatní: "Proč?"
Druhý: "Každý by si na mě lehnul."
Třetí: "To já bych chtěl být sanitkou."
Ostatní: "Proč?"
Třetí: "Dávali by mi ho tam zezadu a já bych dělal 'uá-uá-uá-uá'."


Četl jsi o škodlivosti alkoholu?" "Ano." "A přestal jsi pít?" "Ne, číst."


Odsúdenec na elektrickom kresle má posledné želanie. Chce držať počas popravy sudca za ruku.


Ide tučná žena po ulici a spieva si: "Keby som tak bola jahoda....." Okolo prejde chlapík a dokončí pesničku "...To by bolo džemu!" :D

Pristupi chlapik k bankovnej prepazke:
"Mozem si tu otvorit ucet?"
"Aky typ uctu by ste si, pane, predstavovali?" pyta sa uradnicka.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zrejme som zle pocula!"
"Povedal som, ze je to kurva jedno! Proste nejaky pojebany ucet!"
"Taketo vyrazy tu, pane, nemozete pouzivat!"
"Do pici...ake vyrazy ??!" Dialog sa este chvilku podobne
rozvija, az uradnicka strati trpezlivost a zavola manazera.
Manazer prichadza k zakaznikovi:
"Nejaky problem, pane?"
"Kurva, akyze problem !! Akurat som trhol v sportke zajebanych
sesdesiat melonov a chcem si tu proste otvorit jeden obycajny
pojebany ucet!"
"Aaaaha..., usmeje se milo manazer..., a tato stara krava vam tu
kurvi naladu, co?"


Viete prečo blchy a vši nesvietia?
???
Pretože rómske osady by vyzerali ako Las Vegas!!!


Jeden pilot hovorí druhému:
- Povedz parašutistom, aby prestali vyskakovať. Ešte sme nevzlietli!



Novomanžel první den po svatbě chce udělat doma pořádek.
Zavolá si manželku do kuchyně a povídá:
"Tady na tomhle stole bude každej večer večeře, ať sem doma, nebo ne!
Manželka ho odvede do ložnice a opáčí:" Souhlasím, a teď moje pravidlo
- tady v týhle posteli se každej večer budu milovat, ať seš doma, nebo ne".


Príde chlap z fitness centra domov a hovorí žene: - Všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Keď bolia, znamená to, že rastú. Žena ho kopne medzi nohy a vraví: - Tak nech rastie! :D:D


Tento par bol zosobaseny iba 2 tyzdne. Manzel, hoci este velmi

zamilovany, nemohol vydrzat, kym pojde

do mesta a vyrazi si so svojimi starymi kamosmi, tak povedal

manzelke:

"Milacik, hned sa vratim ..."

"Kam ides, nunuli-tutuli .... ?", spytala sa zena.

"Idem do baru moja krasna, dam si pivo."

"Chces pivo, milacik ?" - otvorila chladnicku a ukazala mu 25 roznych

druhov piva z 12 krajin: nemecke, holandske, japonske, slovenske,

ceske ....

Manzel nevedel co robit, a jedine, co mu zislo na um bolo

"Ano, nufik-pusik ... ale v bare ... vies ... chladene pohare ..."

Nedokoncil ani vetu, ked ho zena prerusila :

"Chces vychladeny pohar, pucik moj ?" - a vybrala z mraznicky

obrovsky pivovy pohar, zmrznuty tak, az jej zacal primrrzat k ruke, ako

ho drzala.

Manzel, trochu pobledly, hovori: "Ano, moja sladka babika, ale v bare

maju tie pecene chutovky, tie su naozaj vyborne ... nebudem dlho.

Hned sa vratim. Slubujem. Dobre ?"

"Chces pecene chutovky, nunulik-tutulik ?"

Otvorila trubu a vybrala 15 plechov roznych dobrot :

kuracie kridelka, prasiatka v zupane, klobuciky z hub, bravcove rezy

atd.

"Ale, cukricek ... v bare ... vies ...nadavky, hrube vyrazy a to vsetko

..."

"Chces neslusne vyrazy,ty moj chutnucky nufinko ? OK!... TU MAS, VYPI SI

TO POJEBANE PIVO V TVOJOM POJEBANOM POLLITRAKU A ZJEDZ TIE TVOJE

POJEBANE

CHRUMKY, PRETOZE NEJDES NIKAM ! DOSLO TI TO, TY KOKOT ?!!!"



Pýta sa manžel manželky:
- "Miláčik, prosím ťa, môžem sa pozerať na televízor?"
- "Môžeš, ale nezapínaj ho!"


Sestra představená svolá v klášteře sněm a s hrůzou říká: "Sestry, našla jsem ve zpovědnici prezervativ!"
A všechny sestry: "Óóóó..." a jedna: "Chi chi chi..."
Sestra představená pokračuje: "A byl použitý!"
A všechny sestry: "Óóóó..." a jedna: "Chi chi chi..."
Sestra představená říká: "A byl prasklý!"
A všechny sestry: "Chi chi chi chi..." a jedna: "Óóóóóóóóóóó!!!"



Príde cigán k doktorovi a sťažuje sa: "Júj pán doktor, šecko ma bolí, nohy, ruky, zlámaný som celý." - "Ejha, kde pracujete?" - "V kameňolome pán doktor, v kameňolome." - "No, to je ťažká práca, a ako dlho tam robíte?" - "Od zajtra pán doktor."


Chlapík u holiča sediac v kresle, osloví vedľa pracujúcu manikérku:
- Hej, krásavica, nepovečeriaš dnes so mnou? Vieš, tlmené svetlo sviečky, tichá hudba, a ostatné sa uvidí ...
- Nemôžem, som vydatá.
- No tak tomu svojmu povedz, že ideš s priateľkou do kina!
- Povedz mu to sám! Práve ťa holí!



Príde manžel domov a radostne oznámi manželke:
"Vyhral som milión, rýchlo sa obleč!"
"A aké si mám vziať šaty - tie modré alebo tie zelené?"
"Oboje a vypadni!"


tak na dnes caw

 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama