funny

vtíípky ^^

28. května 2011 v 20:57
Ide Sasuke s Sakurou na bycikli. Ako tak idu, narazia na kamen a vysipu sa. Sakura hovori: ,,Sasuke, udrela som si kolienko!" A on odpovedá: ,,Serem ja tvoje koleno! Ja mam gule v retazi!"
Príde žena za manželom a zdôverí sa mu, že má komplexy zo svojej postavy.
Manžel sa na ňu pozrie a potom jej poradí :
- Ak chceš, aby ti vyrástli prsia, tak si každý deň vezmi kúsok toaletného papiera a šúchaj si ho medzi prsiami.
Manželka to urobí, a potom to opakuje každý deň. Po týždni opäť stojí pred zrkadlom, trie si papier medzi prsiami a pýta sa manžela:
- A ako dlho bude trvať, než mi vyrastú?
- No, bude to trvať niekoľko rokov.
- A prečo si si taký istý, že to bude fungovať?
- No pozri sa, čo to urobilo s tvojím zadkom!
Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší :
"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno - Elektrikář?
"A co dveře u ledničky ? Nedovírají."
"Cože ? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI ? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů : schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr. Oetker?!"...
Príde učiteľka do školy a hovorí deťom.: "Kto uhádne moju hádanku dostane jednotku. Je to biele a lieta to na nebi?" Prihlási sa Jožko a vraví: "Hus." "Môže byť,ale je to labuť!" Opäť hovorí učiteľka hádanku: "Je to chlpaté a behá to po dvore." V tom sa opäť prihlási Jožko a vraví: "Mačka." "Môže byť ,ale je to pes!" Jožko sa naštve a vraví učiteľke: "Teraz dám hádanku ja Vám! Keď to dávate do úst je to tvrdé a suché, a keď to vyberáte je to mäkké a vlhké! čo je to?" Učiteľka rozmýšľa a po krátkej úvahe príde k Jožkovi a dá mu facku. A Jožko vraví: "Môže byť, ale je to žuvačka!"
Farár sa dozvedel, ze teraz sú modernejšie boxerky ako slipy. Tak zájde do obchodu a kúpi si látku. No veľmi sa mu páči a tak si kúpi ešte 2 metre do zásoby.
O pár dní sa už ide ukázať mníškam v nových boxerkách. Ako tak kráča zacíti, že ho príroda volá a tak si ich vyzlečie, aky si ich neobčúral. No nakoniec si ich zabudne obliecť. Príde do kláštora, nadvihne si sutanu a pýta sa:
"Sestry, čo na to hovoríte?"
A mníšky:
"Fíííha"
"No a to mám ešte dva metre v skrini!"

škola škola školičkaaa xD

21. května 2011 v 12:05

ehmm....no niečo na zasmiatie ;)

http://obrazky.4ever.sk/data/obrazky/zabavne/kreslene/%5Bobrazky.4ever.sk%5D%20Novy%20skolsky%20poriadok%201%208401647.jpghttp://obrazky.4ever.sk/data/obrazky/zabavne/kreslene/%5Bobrazky.4ever.sk%5D%20Novy%20skolsky%20poriadok%202%208369395.jpghttp://obrazky.4ever.sk/data/obrazky/zabavne/kreslene/%5Bobrazky.4ever.sk%5D%20skola,%20pomnik,%20%207785180.jpg:D :D :D

Facebook vs. realita

7. února 2011 v 19:15

toto je zaujimavé video odporúčam:


chúda justinko XD

27. ledna 2011 v 15:40

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

funny

24. ledna 2011 v 17:12

zasmejte sa:

No ešte že tak...Harry opäť na niečo zabudol.Ľúbi Justina BieberaUrčovanie veku dinosauraZa 2000 korún hocičoObrat o 180° stupňovSlovenská dedinaKameň papier nožnice - adolf hitlersvatbasupermarioPotter vs. VoldemortOptimálna váha politikaWTF

hheh mám rada cesta do fantázie XD

zdroj-http://ko-mix.sk/


dúfam že ste si to užili XD


to zabil

24. ledna 2011 v 16:47

omg!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jusitn Bieber vs. Johnny Depp alias čertovský holič

OMG XDDDDDDDDD

24. ledna 2011 v 16:44

tak toto je moc:

SAW


chúda justinko XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

vtiiiiiiipky

15. ledna 2011 v 22:07

ahoj tu sú vtípky:

vtipy

"Johne, pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Johne. Johne, další pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Johne. Johne, ještě jeden pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Johne. Johne?"
"Ano, pane."
"Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme."


V noci príde otec zobudí syna a povie:Miško vstávaj horí nám dom ale po tichu aby sme nezobudili svokru.:)


Hovorí dcéra matke:
-"Mama, otec dnes prišiel úplne ožratý!"
-"Ako si na to prišla?"
-"Zase holí v kúpelni zrkadlo."


Je snáď niečo horšieho, než nájsť červíka v jablku?
Áno, nájsť tam len jeho polku.


Někdo zaklepe na dveře a dědeček se otráveně ptá:
"Kdo tam?"
"Jean Claude Van Damme!"
"Jděte do prdele všichni čtyři!!"

-Koľko cigáňov sa zmestí do 1 auta?
-Hoď tam 10 korún a uvidíš.

Dve blondínky cestujú vlakom. Oproti nim sedí jeden prešedivený, bradatý muž. Jedna hovorí:
- Ty počuj, to nie je kráľ Štefan?
Druhá blondínka:
- Šibe ti, veď ten zomrel pred 100 rokmi.
O nejaký čas vojde do kupé muž a hovorí:
- Hello Štefan! Ako sa máš? 100 rokov som ťa nevidel.
Na to blondínka:
- No... Komu tu šibe?


Tři homosexuálové se dohadují, kdo by čím chtěl být.
První: "Já bych chtěl být klikou."
Ostatní: "Proč?"
První: "Každý by si na mě šáhnul."
Druhý: "Já bych chtěl být trávou."
Ostatní: "Proč?"
Druhý: "Každý by si na mě lehnul."
Třetí: "To já bych chtěl být sanitkou."
Ostatní: "Proč?"
Třetí: "Dávali by mi ho tam zezadu a já bych dělal 'uá-uá-uá-uá'."


Četl jsi o škodlivosti alkoholu?" "Ano." "A přestal jsi pít?" "Ne, číst."


Odsúdenec na elektrickom kresle má posledné želanie. Chce držať počas popravy sudca za ruku.


Ide tučná žena po ulici a spieva si: "Keby som tak bola jahoda....." Okolo prejde chlapík a dokončí pesničku "...To by bolo džemu!" :D

Pristupi chlapik k bankovnej prepazke:
"Mozem si tu otvorit ucet?"
"Aky typ uctu by ste si, pane, predstavovali?" pyta sa uradnicka.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zrejme som zle pocula!"
"Povedal som, ze je to kurva jedno! Proste nejaky pojebany ucet!"
"Taketo vyrazy tu, pane, nemozete pouzivat!"
"Do pici...ake vyrazy ??!" Dialog sa este chvilku podobne
rozvija, az uradnicka strati trpezlivost a zavola manazera.
Manazer prichadza k zakaznikovi:
"Nejaky problem, pane?"
"Kurva, akyze problem !! Akurat som trhol v sportke zajebanych
sesdesiat melonov a chcem si tu proste otvorit jeden obycajny
pojebany ucet!"
"Aaaaha..., usmeje se milo manazer..., a tato stara krava vam tu
kurvi naladu, co?"


Viete prečo blchy a vši nesvietia?
???
Pretože rómske osady by vyzerali ako Las Vegas!!!


Jeden pilot hovorí druhému:
- Povedz parašutistom, aby prestali vyskakovať. Ešte sme nevzlietli!



Novomanžel první den po svatbě chce udělat doma pořádek.
Zavolá si manželku do kuchyně a povídá:
"Tady na tomhle stole bude každej večer večeře, ať sem doma, nebo ne!
Manželka ho odvede do ložnice a opáčí:" Souhlasím, a teď moje pravidlo
- tady v týhle posteli se každej večer budu milovat, ať seš doma, nebo ne".


Príde chlap z fitness centra domov a hovorí žene: - Všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Keď bolia, znamená to, že rastú. Žena ho kopne medzi nohy a vraví: - Tak nech rastie! :D:D


Tento par bol zosobaseny iba 2 tyzdne. Manzel, hoci este velmi

zamilovany, nemohol vydrzat, kym pojde

do mesta a vyrazi si so svojimi starymi kamosmi, tak povedal

manzelke:

"Milacik, hned sa vratim ..."

"Kam ides, nunuli-tutuli .... ?", spytala sa zena.

"Idem do baru moja krasna, dam si pivo."

"Chces pivo, milacik ?" - otvorila chladnicku a ukazala mu 25 roznych

druhov piva z 12 krajin: nemecke, holandske, japonske, slovenske,

ceske ....

Manzel nevedel co robit, a jedine, co mu zislo na um bolo

"Ano, nufik-pusik ... ale v bare ... vies ... chladene pohare ..."

Nedokoncil ani vetu, ked ho zena prerusila :

"Chces vychladeny pohar, pucik moj ?" - a vybrala z mraznicky

obrovsky pivovy pohar, zmrznuty tak, az jej zacal primrrzat k ruke, ako

ho drzala.

Manzel, trochu pobledly, hovori: "Ano, moja sladka babika, ale v bare

maju tie pecene chutovky, tie su naozaj vyborne ... nebudem dlho.

Hned sa vratim. Slubujem. Dobre ?"

"Chces pecene chutovky, nunulik-tutulik ?"

Otvorila trubu a vybrala 15 plechov roznych dobrot :

kuracie kridelka, prasiatka v zupane, klobuciky z hub, bravcove rezy

atd.

"Ale, cukricek ... v bare ... vies ...nadavky, hrube vyrazy a to vsetko

..."

"Chces neslusne vyrazy,ty moj chutnucky nufinko ? OK!... TU MAS, VYPI SI

TO POJEBANE PIVO V TVOJOM POJEBANOM POLLITRAKU A ZJEDZ TIE TVOJE

POJEBANE

CHRUMKY, PRETOZE NEJDES NIKAM ! DOSLO TI TO, TY KOKOT ?!!!"



Pýta sa manžel manželky:
- "Miláčik, prosím ťa, môžem sa pozerať na televízor?"
- "Môžeš, ale nezapínaj ho!"


Sestra představená svolá v klášteře sněm a s hrůzou říká: "Sestry, našla jsem ve zpovědnici prezervativ!"
A všechny sestry: "Óóóó..." a jedna: "Chi chi chi..."
Sestra představená pokračuje: "A byl použitý!"
A všechny sestry: "Óóóó..." a jedna: "Chi chi chi..."
Sestra představená říká: "A byl prasklý!"
A všechny sestry: "Chi chi chi chi..." a jedna: "Óóóóóóóóóóó!!!"



Príde cigán k doktorovi a sťažuje sa: "Júj pán doktor, šecko ma bolí, nohy, ruky, zlámaný som celý." - "Ejha, kde pracujete?" - "V kameňolome pán doktor, v kameňolome." - "No, to je ťažká práca, a ako dlho tam robíte?" - "Od zajtra pán doktor."


Chlapík u holiča sediac v kresle, osloví vedľa pracujúcu manikérku:
- Hej, krásavica, nepovečeriaš dnes so mnou? Vieš, tlmené svetlo sviečky, tichá hudba, a ostatné sa uvidí ...
- Nemôžem, som vydatá.
- No tak tomu svojmu povedz, že ideš s priateľkou do kina!
- Povedz mu to sám! Práve ťa holí!



Príde manžel domov a radostne oznámi manželke:
"Vyhral som milión, rýchlo sa obleč!"
"A aké si mám vziať šaty - tie modré alebo tie zelené?"
"Oboje a vypadni!"


tak na dnes caw

fun obrázky XD

14. ledna 2011 v 12:55

užite si ich:

Co pak tam asi vidí.
bush_dalekohled.jpg

Znáte pomalejší smrt? Já ne!
sebevrah.jpg
jake_si_vybirame_muze.jpg

help_me.jpguces_na_porady.jpgrybar.jpg

Tak co, postaví se novej. Ale není nad to, mít pěknou fotku!
aktivni_hasici.jpg
tloustikuv-problem.jpg
Určitě každý teď zná seriál Prison Break, neboli útek z vězení a veřte že tento útěk není zrovna moc propracovanej co se týče plánu.
vezen_wc.jpg


Kinder vajíčko pro dospívající mládež.
kinder_trava.jpg
pojd_bliz.jpg
Nebaví vás umývat podlahu???
dite_mop.jpgpondeli.jpg
Tati já už mám pocit že mi je ta židlička malá.
zidlicka.jpg
A co si romové kupují za porodné zůstává pro dnešní generace stále záhadou.
romocarek.jpgstudent.jpgsikula.jpgjedna-sklinka.jpgalkoholicky-sach.jpgno caw

pc fun obrázky

13. ledna 2011 v 19:35

ahoj tu sú zábavné pc obrázky:

stranka_je.jpg


pernikovej-notebuk.jpgmnam,mnam


hadi-win.jpg

mys-okno.jpgvir.jpgevolution.jpgapaca.jpgtak caw

cute anime

6. ledna 2011 v 11:12

ahoj ,viete že moje najnajnajoblúbenejšie zvieratko sú mačičky tak tu su :



cuteeeeeeeeee ,tak sws

funny obrázky

18. prosince 2010 v 20:48

ahoj tu sú funny obrázky:



fun
fun
fun
fun
fun
fun
fun

tak sws

vtípky

16. prosince 2010 v 16:06

tieto vtipy sú z kamaráta a v kamaráte je megakalendár na rok    2011 tu sú :

a

nemecký turistana salaši .bača nanho kričí :

-pozor ! ten pes hryzie !

-was ?was?

-čože mna ,ale vás !



slečna aké máte krásne prsia sú pravé ?

-nie jedno je  lavé


Blondýnka v hoteli dychtivo kričí na recepčného:

-šéfe ,ako je možné,že vám nefunguje výtah ?

-Drahá pani ,výtah funguje perfektne ,iba vy stojíte v telefonnej búdke


Hovorí manželka manželovi :

-predstav si ,dnes mi až dvaja muži v autobuse uvolnili miesto .

a čo ? potom si sa zmestila?



pesimista vidi tmu v tuneli

optimista vidí svetlo na jeho konci

Rušnovodič vidi dvoch blbcov na trati


príde do ordinácie duch a vraví vydesenému doktorovi :

-no čo?čo? vraveli ste že sa mám za štrnast dní ukázat

tak caw



funny :-D

13. prosince 2010 v 16:34

ahoj tak ak by ste chceli tak tu je stranka na ozaj dobre obr.  http://obrazky.4ever.sk/

tu su nejake funny

fun
fun
fun
fun
fun
fun
fun
fun
fun
fun
fun
fun
fun

fun
fun
fun
fun
fun
fun
fun

fun


mno trochu som to prehnala ale su pekne ni ? tak caw

vtiiiiipky a sútaž

11. prosince 2010 v 14:17

ahoooj už tu dávno neboli vtiiiipky :-D  ale je tu aj sútaž ktorý je ten naj ?

1 .

     Idú štyri mníšky na aute a havarujú do stromu......Ked tu zrazu stoja všetky pred    nebeskou bránou a príde k nim Svätý Peter a píta sa prvej mníšky.......Už si niekedy vydela pohlavní úd??Mníška mu na to:áno
Svätý Peter:Tak si umy ruky v tejto svätenej vode!!
Mníška si umyje a ide k druhej a píta sa??
Už si videla niekedy pohlavný úd:
Mníška:áno uš som ho aj držala..
Svätý Peter:tak si umy oči aj ruky v tejto svätenej vode..
Svätý Peter ide k tretej mníške a zrazu štvtá vykríkne svätý Peter môžem si umyť svoje ústa skôr ako si sestra Margita umyje riť???


2.

Hej Juro

-Ako sa volá stan pre 1 vojaka?

-Mini stan
-Ako sa volá stan pre 10 vojakov?
-Maxi stan
-A pre 100 000 vojakov?
-Afganistan.

3.

Príde Janko do školy a pani učiteľka sa ho pýta:" Vieš nám vysklonovať slovo žemla?" a Janko hovorí:" Áno nominatív: kto čo žemla, inštrumentál: a kým s čím so salámov a syrom, datív komu čomu mne:D

4.

Ptá se Pepíček maminky jak se narodil a ona mu povídá, že má dole dvě dírky a že jednou z nich vylezl. "Už to chápeš pepíčku?"
"Jo, a maminko kdybych vylezl tou druhou dirkou, jmenoval bych se Peprdel"?

5.

Koná sa rytiersky turnaj,víťaz si zoberie princeznú za ženu:
Prvý pristúpi, položí princeznej na hlavu jablko,vystrelí šíp, jablko sa prepolí na polovicu a hovorí:
,,Iam Robin Hood."
Druhý pristúpi,položí princeznej na hlavu jablko,vystrelí šíp,jablko sa prepolí na polovicu a hovorí:
,,Iam Wiliam Tell."
Pristúpi bezdomovec, položí princeznej na hlavu ohryzok,vystrelí šíp,strelí princeznej do oka a hovorí:
,,Iam Sorry."

6.

Zákazník sa pýta krčmára:Pán krčmár koľko stojí kvapka rumu?
Krčmár:Nič.
Zákazník:Tak mi nakvapkajte za pohárik!

7.

Babke ukradli bicykel.Okoloidúci sa pýta:
-A volali ste policiu?
Volala som.
A co vam povedali?
Ze oni to neboli...

8.

Rozprávajú sa Maďar , Rus a Slovák !
Maďar - My dokážeme v Maďarsku vyrobiť takú vec , že ňou vydíme až na kamienok mesiaca .
Rus - a ako to voláte ?
Maďar - Vesmirohlad !
Rus - :D to je nič , my vieme vyroviť takú vec , že vidíme až na dno oceána !
Slovák - A ako to voláte ?
Rus - Oceanohlad !
Slovák - No to je nič my vieme vymislieť takú vec že s ňou vydíme cez stenu !
Rus - wau a ako to voláte ???
Slovák - OKNO

9.

Pani učiteľka príde do triedy. A pýta sa kto si mysli že je hlúpi, nech sa postavý. Po chvílke sa Janko postavý,a pani uciteľka sa pýta, Janko ty si myslíš že si hlúpi? Nie ale mi to bolo take trápne že stojíte tak sama.


BONUS-ZA TO SA NEHLASUJE OK?


tak hlasujte caw

vtipyyyyyy

6. prosince 2010 v 17:48

ahoj davno tu neboli vtipy :-D

Malý Matúš príde domov a otec sa ho pýta.

Malý Matúš príde domov a otec sa ho pýta.
- Tak čo je nového v škole?
- Päťka a päťka.
- Čo?
- A štvorka.
- To nemyslíš vážne.
- Ale neboj sa, tie známky už neplatia.
- To mi odľahlo. A prečo?
- Lebo ma vyhodili zo školy. .

Pani učiteľka sa príde k Mórickovím rodičom sťažovať, že v triede Móricko na tabuľu nakreslil pošvu. Mórickový rodičia hovoria:
- On ju nakreslil aj doma na trúbu, a náš dedo si popálil jazyk

Viete, prečo chcú mať učitelia na hodine ticho?
Aby počuli, kedy zazvoní na koniec hodiny.

Profesor sa pýta na skúške študenta:
- A teraz by ste sa mohli pokúsiť vysvetliť, kam smeruje transformácia spoločnosti.
- Pán profesor, ešte pred hodinou som to vedel, ale zabudol som to.
- Človeče nešťastný, ste jediný človek, ktorý to vedel a vy to zabudnete?


Tato, pozri sa, prosím ťa, aké je tam vonku počasie!
- Moment, už to píšem: http://weather.yahoo.com

Príde Mikuláš do domova pre postihnuté deti a hovorí im:
- Milé detičky. Kto ujovi Mikulášovi pekne zaspieva, dostane od neho veľký darček.
Detičky sa začnú tlačiť k Mikulášovi. Jedno sa postaví rovno pred Mikuláša a začne spievať:
- HmEaaheeea.
Mikuláš celý nahnevaný vstane a hovorí:
- A kto si z toho bude robiť srandu, tak nič nedostane!

Otázka na rádio Jerevan:
- Mávajú aj buzeranti kritické dni?
- Áno, ale namiesto 'menštruácia' ich nazývajú 'hnačka'.

Aký je rozdiel medzi ženou a vínom?
Žiadny. Čím starší ročník, tým väčšia opica.

no tak caw

funny mix

22. listopadu 2010 v 15:45

ahojky tak tu mate taky mix tak si to uzite

fun

fun

fun
fun
fun
fun
fun

toto hore rozumie tomu niekto ??? lebo ja nie

fun
fun
fun

fun
fun
fun
fun
fun

a na zaver par vtipov

Príde synček za mamičkou a spytuje sa jej : Ako som prišiel na svet?
A mamička odpovedá: Doniesol ta bocian.
Synček :A ako sa narodil ocko?
Mamička: Tiež ho doniesol bocian.
Synček: A ako sa narodila babka.
Mamička: Tiež ju doniesol bocian.
Synček ide do svojej izby a píše si do zošita:
V našej rodine už 80 rokov nikto nesexoval.

Jeden kněz takhle vidí, jak na trávě za kostelem sedí banda mladých kluků a holek a hlučně se baví. Dojde tedy k nim a ptá se, co dělají. "Nic moc, otče. Jen se sázíme, kdo řekne větší lež o svém sexuálním životě." "Ale chlapci! To je šokující. Když mi bylo tolik, co vám, neměl jsem ještě na sex ani to nejmenší pomyšlení." No, a kluci sborově odvětili: "Hmm, tak tímhle jste asi vyhrál!"

tak co uzili ste si to? tak cawko :-D

vtipy :-D

15. listopadu 2010 v 16:38

tak nejake  vtipy nezaskodiatento prvy je podla mna naj

Móricko dostal domácu úlohu na tému: ,,Moja cesta do školy."
Na druhý deň Móricko číta:
,,Vyjdem z domu a idem dolu ulicou, na prvom rohu stojí prostitútka, na druhom tiež, na treťom tak isto..."
- Dosť!" - skríkne pani učiteľka, - Móricko, ihneď choď k pánu riaditeľovi a ukáž mu svoju úlohu!
O chvíľu sa Mórcko vráti z riaditeľovej pracovne s balíčkom cukríkov.
- Móricko, odkiaľ máš tie cukríky? - pýta sa podozrievavo učiteľka.
- Dal mi ich pán riaditeľ!
- Za čo?
- Že som mu povedal, kde bývam.

Móricko prišiel zo školy domov s morými nohavicami od kolien dolu.
- Čo sa ti stalo? Spadol si do potoka? - pýta sa matka.
- Ale, hrali sme sa cez prestávku na psov.
- No a ?
- A ja som bol stíp...


Učiteľ sa pýta Moricka:
- Keby si mal sedem cikríkov a ja by som ťa o dva poprosil, koľko by ti ostalo?
-Sedem


Na hodine náboženstva katechet sa pýta či žiaci najú nejaké nejasnosti Móricko sa prihlási a pýta sa:
-pán katechet čert je párnokopitník alebo nepárnokopitník ?



Teta sa pýta malého Jožka:ako sa ti páči v škole?
Ale je to nahovno, úlohy riešime my a výplatu dostáva pani učiteľka!


tento je dlhy ale stoji za to :

All.: Na čo myslíme, keď ráno vstávame do školy?
My: Slnko stoj, slnko nevychádzaj chcem byť s ňou, s mojou s mojou jedinou poduškou...
All.: Na čo myslíme už v pondelok?
My: V piatok podvečer si zresetujem hlavu...
All.: Aké sú naše pocity pred písomkou?
My: Nedá sa ujsť, pred testom neutečieš...
All.: Čo si myslí triedna, keď vchádza do triedy a nesie písomky so samými 5?
My: Teď kráľovnou sem já...
All.: A na našu desiatu ?
My: Mám na teba chuť, stále ťa chcem, kúsok po kúsku, celú ťa ziem...
All.: Čo mi povie otec keď nezmaturujem?
My : Ulica je krásny dom, vstúpte doň...
All.: Ako si naši rodičia predstavujú našu budúcnosť?
My : Promovaní inžinýži...
All.: A čo my na to?
My: Kým vieš snívať tak máš nádej...
All: Čo nastane po prázdninách keď musíme ísť do školy ??
My: Keď ťa v noci budia, strašidelné sny ...
All: Čo odpovieme spolužiačke/ovi keď sa nás spýta, či ideme s ním za školu?
My: So mnou vždy môžeš rátať...
lol x)


Jožko príde domov a ocino sa ho píta. Co bolo v škole. Písali sme diktát. Kolko si mal spravny slov. 2. Aké. Meno a priezvisko.


Pani učiteľka:,,Moricko,kde máš žiacku knižku?
Moricko:,,Požičal som ju Katke,chcela vystrašiť rodičov".


Na hodine chémie sa pýta pani učiteľka:
-Ferko, čo sa vyparuje rýchlejšie ako voda???
-Peniaze!!! -odpovedá pohotovo Ferko.


Otec synovi:
-Také vysvedčenie si zasluži riadny výprask!
-Super,ocko,ja viem,kde býva náš učitel!


Učiteľka na hodine:
-Žiaci,dnes bereme rozmnožovanie zvierat.
Napríklad kravička sa otelí.

A Ferko skríkne:

-A žralok sa ožerie!!!



Nápis na značke pred školou: "Nezrazte deti!" A niekto tam dopísal: "Počkajte až na učiteľov!"


Učitelka hovory Jožkovi: Jožko vysklovuj mi slovo chleba. Kto?čo? chleba. S kým čím? Zo šunkov. Komu čomu? Mne



no tak to je vsetko keby dakto chcel tak zdroj je z 

http://vtipy.vsetko.com/


tak snad pacilo cawko


funny

14. října 2010 v 15:37

tuna su daake funny obr. uzite si ich

fun
fun
fun
fun
fun
fun























fun
 
 

Reklama